… 我放弃了 首发：陨石边缘 我其实并不清楚哪部分是真的，哪部分是假的；也不清楚哪部分是它们最真实的样子。
读完了十几章（床底下的朋友死的那天是我读完这本书的一天），我被自己的寂寞所支配着。
我想起了很多过往很多年形影不离的朋友，在某个晚上喝酒聊天的时候，我们可能朋友笑着说最后谁谁谁已经联系再也没有联系，不挺好的吗。
突然发现自己好长时间只是在旅途中漫游，已经周围很多人不上线了，我不确定他们到底还都在不在我身边，我一直以来都不愿意承认自己没有存在感，作为一个仿佛就是故意出现在生活中的人，这个世界的问题有很多，但是其中很多问题，其实是由我们来引起的。
如果说书中的十只兔子都是曾经的我的话，那么现在的我有哪些真正的朋友，我就不清楚了。
没有这些朋友，我就不会过分的焦虑和患得患失，我就不会在所有人的安慰都对我无效后仅剩的仅剩的一点儿力气尽情消耗。
并不是我边缘我自怜，我确实感受到了自己其实的无所谓，我的确一直很安全，没有被抛弃的感觉，但也或许，我其实早就有了那个思想壁障吧。
并不是别人说什么我就信什么，只是我还有其他三个兔子，我知道还会有不一样的结果不一样的声音和腔调，我没有安全感的事情大多都是因为我事后大多时候会去细究；我没有被关爱的感觉大多是由于我确实没有出现在某些对象和心里当中；并不是我喜欢的每个植物都能拿来形容，他们大多是我自爱里的归属；我没有安全感大多是因为我并不认识谁，也不求谁认识我。
（突然知道不一定自己喜欢的植物就可以形容它们喜欢的每一株植物的样子。
）我还是猜不到事情真正的样子，遇到不对劲的话我不会多问的，所以我怕自己会漏掉任何一处不对劲的地方，所以看着最后一本书的时候我会删除和遗漏自己最害怕面对的东西。
我也一直不清楚现在自己的状态，我也迷茫了人生的方向，我还是想坚持写这样风格的书，我还是想写一些和以前完全不一样的故事。
我想我会很快的和过去告别，我会重新认识一件可能
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